从小，我们就被要求一样，头发一样，服装一样，连人生的梦想也要一模一样。
考个像样的学校，找个像样的工作，住个像样的房子，过个像样的人生。
终于有一天，我突然发现，这就是我的人生。
这就是我的人生吗？
日复一日，月复一月，年复一年。白衬衫，黑领带，我的人生。
是不是DNA注定了我们都要一模一样？
一样平凡，一样普通，一样一事无成，一样困在生活的圆圈里。日复一日，月复一月，年复一年。
可不可以从头再来过？可不可以重新开始活着？可不可以从头开始追求我的梦想？
我好想复制一个新的自己，重头再来，再也不是白衬衫黑领带的我。
我好想复制一个新的自己，如果不行，那就让我复制一个新的世界。
一个新的世界，一个不再日复一日，像个绝望的圆。
一个新的世界，新的世界。

买到了新出的《我爱问连岳Ⅲ》，趁着周末在蝉鸣的下午躺在阳台上读了读，虽然有些文章之前在电子版的《上海壹周》已经读过了，但是他的文字还是那样犀利、温暖和直指人心。让这个晴朗、不那么炎热、没有工作和其他人打扰的午后显得更加舒服。
很久没有这样了，其实自己也不知道最近状态为什么会这样糟糕，摘录一些我喜欢的文字（，希望自己能放松一些，生活应该是一种享受才对其实本身KEYIN的过程就是一种享受）。
幸福的本质在于我们敢于作出决定，而不是只作出正确的决定，那些永远不敢作出决定的人，从来不会作出错误的判断，但是却越来越不幸福。
在婚姻与爱情里，越是无知的人，结合、生殖得越是无所畏惧，因为爱情对他们来说就是粗活，别人都这样，所以我也这样；别人是异性恋，所以同性恋有罪；别人不是老姑娘，所以老姑娘让父母有罪；别人天使式，所以女上位羞愧难当——这种悲惨的生存状态反而成为很多人放弃爱情的例证：你看，别人随随便便就搞上了，你们想那么多，对爱情那么执着，结果反而找不到爱人。持这想法的人，其实不妨顺着这个逻辑往下走，纯粹一点，像狗狗那样，无论何时何地，想上就上，不是更快乐更没有负担吗？
爱情的尊严在于，它就不是那么容易得到的，它就是让你患得患失的，它就是让你神魂颠倒的，它是你的一，它是你的一切，它是你，只是你，它是他，只是他，它只是你们。不是其他任何一切。我们害怕爱情的时候，可能就是我们了解爱情之时。
乐观主义除了不容易罹患心理疾病以外，它还是我们利益最大化的选择：一定要知道，世界是冷酷的，温情往往只会在你不需要温情时出现；乐观主义不是向这个世界献媚的主旋律，我们的目的也不是为励志小品文添一数量，因为绝望的悲观者第一步是放弃自己，而围观者（甚至围观者都没有，身边的人一步也不停）的议论里，这正是失败者应该做的事，他们出来赞叹伟大的社会达尔文主义以外，哪里会补偿你什么。你自己都放弃了，怎么还会有爱？怎么还会有奇迹？爱自己才是我们的奇迹香水，是我们唯一不败的立足点。
所以暂时的失败者最后的本钱就是开心起来，要靠这一点点本钱，我们再开一局。容易开心是上帝的礼物，容易开心是弱者的武器。
为什么爱是很有意思的呢？随着时间的累积，你会发现自己的真身在半空中观察自己的肉身，看他慢慢得到，慢慢得道，慢慢得躺倒……身体与爱情，欲望与理智，它们也慢慢到达一个平衡点，仿佛水珠停在叶尖，仿佛水蜘蛛站在水面……
一个男人要得到一个女人，一垒是宽阔的肩膀，二垒是温柔的耐心，你上瘾以后，迟早会到硬邦邦的三垒。不要指望有什么中间路线让你逃避。
爱情看似偶然，在这个平庸的世界行走，另一个你认为不平庸的人也认为你不平庸：“啊，有这样一个人呀……”在这偶然之前，你身上的一切都指向了这一切惊叹发生的时间点。你若没有“没人爱大不了以后一个人过”的决断，又怎么能有另一个惊喜呢？也许你现在仍在和前男友不死不活将就，你们无话可说，枯木一般站立在街头时，或许你现在的男友正从你身边走过，心里还想：“好无趣的一对人呀……”
不要害怕光阴流逝，不要害怕悲伤发生，不要害怕分手，不要害怕了解人性，这一切，都可能是为了让你更接近爱。
其实女性打扮自己的功能主要是取悦自己，但愿男人知道这点，而且一个男人害怕自己的女人太漂亮，这未免有失尊严，难道我们不值得一个漂亮女人爱，要把她变丑以般配自己？
爱情是在现实压力下的选择——它需要力量，需要承受可能的失败，更重要的是，需要时间。[略]时间这样的不可再生资源，我们浪费了许多的后果往往是接受庸俗。我们求爱多年以后会掌自己一记耳光：原来爱是不存在的。发这种感叹之时，请顺便伸手摸摸自己的屁股，没错，你会发现毛茸茸的一条，这尾巴是你进化不彻底的标志。
暂时就摘录这么多，肚子饿了-_-喜欢就去买一本吧，或者找我借也可以啊。传播相对正确和积极的观念应该是一种享受吧，呵呵。
PS1：标题是《我爱问连岳》中我最喜欢的一个系列故事的标题，我直接偷过来用了，似乎绝大多数的普通人都喜欢喜剧收场，我也是。
PS2：《我爱问连岳》绝对是妇女之友，既满足了八卦欲，又能体会到人生中的一些道理。虽然这些道理中的很多都是我们知道的，可是当局者迷不是么？以后如果我有了小孩，特别是女儿的话，一定把这套书传给她。
PS3：唯一的遗憾是第三本相对前两本，实在是太薄了……

2007年我参加了一次培训，被各个不同国家不同肤色不同口音的人讲授当时我完全不懂的东西，所以我现在几乎忘记了所有的他们的长相和所有的现在没用到的知识……但是很奇怪的是，最近这半年，我总是听到内心中的某个声音不断地问我“Are you HAPPY？”正如在那次培训中的某一天，当我一如平常的走神时，那个台湾老师突然走到我面前问我“Zhang，are you happy？”一样。
用他的理论来说，做事情的出发点应该是来自内心的快乐和满足感，而这次培训是很难得的一次机会，所以应该会乐享其中然后专心致志才对，而且这样也会激发更多的快乐。
其实我是很赞同这套逻辑的。只是，从最近开始，特别是近半年，我发现自己好像丧失了这种能力。做一件事情，我考虑得更多的，似乎是“有什么用”而不是“有多好玩”。我的to-do-list上列出来的，全部都是为了达到某个特定的目的才去做的事情，更多是我觉得我应该做的而不是我想做的，虽然中间有很多也的确是我很想做的。似乎是有些自我矛盾的说法，可是真的，我变得更功利、更现实、更无趣了，我变成了十年前甚至是五年前讨厌的那种人。
老实说，我不认为这是所谓成长、成熟所注定的代价。人的一生，就好像背着背包旅行，背包不是无限大的，肯定会因为不同的行程和经历，需要把背包中的东西取出来一些，再放进去一些别的。这些被取出来的，有些也许是出发时觉得就算死掉都不会舍得扔的，可是……
好在，没有人规定丢掉的就一定不能再找回来，对么？
人生有时候很讨厌，无论你面临多少种选择，实际上你能经历的，似乎永远只有一种。但换一个角度来看，这也是人生最好玩的地方，就算你下了决定，当事情没有真正发生时，你还是不知道接下来出现在你面前的，到底是什么。
人生也很tough，我也要注定要变得tough，tougher，但在这样的过程中，没有人规定不能用我自己觉得舒服的姿势和方式。
而相对如何又快又好的到达目的地，怎么让这样的过程变得更有趣，更happy，更自我，似乎才是旅行中最重要的。

最近在读的书中的一篇短文，在网上查了一下，似乎还挺有名。如同达达的《南方》一样，这样的文字或者旋律，总会让我觉得，我如此想念武汉的原因，其实不止是因为她是我的故乡……
　　因为爱恋过，一个无情的少年，顺带，也渐渐爱恋这无情的大城。
　　常常很酷热，夏季从五月到十月，最盛时，连续四十天，天天都在摄氏四十度以上。正午城市一如旷野，荒寂无人，水泥马路惨白炽烈是地狱之瓦，蝉鸣震耳欲聋。
　　凌晨六点，到底稍有凉意，有时我会送他去上班。穿出小区，经过斜巷，大街犹自很安静，城市贪这份清凉温柔，都在好睡，街景不太整洁，有垃圾，也有清道工，行人不多。
　　在路边小摊，他要一碗热干面，是本地独有小吃，面煮熟，大约是油里滚过，晾干，等吃的时候，在水里过一道，沥净水，加很多榨菜、萝卜干、 葱花……芝麻酱很香。也可以要凉面、牛肉粉、汤包、米酒、水饺、馄饨、烧卖、糯米鸡——这城自开埠以来就是商都，大家都习惯在外头吃早饭，我们叫：过早。
　　我便吃豆皮，灰面和豆粉混合，热锅加油，摊成薄薄一层，放蒸熟的糯米、豆腐干、香菇、鸡蛋、香肠……太丰盛，我吃了一半便饱，推给他，他就吃我剩下的一半，只有恋人与亲人，才不会介意对方的口水吧——寻常日子里的相濡以沫。
　　我送他到车站，他在车上向我遥遥挥一个手，车便晃晃荡荡开了。此去要经过长江大桥、江汉一桥——我有个美国纽约的朋友，在武汉住了多年还是不惯，一过桥，就以为是离开纽约，到了新泽西。偏偏武汉桥又多，长江上四座，汉江上两座，东湖上好多座，弄得他老觉得已经跋山涉水，去到不知哪里去了。
　　但不是这样呀，虽然汉口是我的彼岸城，虽然汉口武昌连口音都不尽相同，虽然汉口如此繁华，而武昌是乡下地方，汉阳是更乡的乡下。虽然他是花言巧语的汉口本土男孩，而我长居武昌多年，对武汉话仍然能听不能说。但汉口、武昌、汉阳是同一个城市的不同面目，是24重人格，是夏娃的千面。
　　白天我与他，各自生活，偶尔想念。他有时打电话来，说偶尔经过汉正街，替我买下一打头花；说他在泰合大厦的底楼，等待电梯的一分钟里；说他经过民众乐园，忽然想问我：晚上去不去看电影。
　　他电话里的背景声，总是喧哗与骚动，而我这厢却是鸟鸣啁啾，桌上玻璃透明水碗里，斜斜睡了几朵粉莲花，瓣尖上一点微红如胭脂——老妇人在街边卖的，五毛钱一束。我总是答：好，好，好。
　　傍晚约在首义广场见面。得名首义，因为武昌起义的第一枪，故而它对面便是红楼——辛亥革命纪念馆，街左是孙中山先生铜像，街右是彭刘杨烈士群雕，分别是戎马军人、长辫旧人、青衣学生——居然还有人能把他们，错成刘关张，也是大笑话了。
　　然而革命已经是很久以前的事。革命，一如爱情，浪漫而浪费，是一生中罕有的际遇。而那时，我以为我遇到了。
　　我在广场上等候，此时夜鹭飞起，江鸥待眠，白鸽处处，广场上到处都是带着小孩的妈妈们，城市黄昏呈砖红色，而我等待我心爱的少年。他自街的对面出现，远远看见我，便自心到眼，笑出一朵爱的花。他左右顾盼地过马路，却在每一辆车的间隙间，热烈地向我微笑。
　　一抬头，我便看见黄鹤楼，光耀的黄，略旧蒙尘，车声人流的上方开出半朵黄芍药。
　　我们象所有情侣一样，在环艺看电影，除了《哈利·波特》，电影院永远是双双与对对们，我们紧握住对方的手，轻轻抚触，在黑暗给予我们的保护下，无言是一种温存，语言是另一种。
　　或者在东湖边走一走，沿湖修了木质长廊，细细高跟鞋踏在上面，的的笃笃，而湖水在脚下缠绵，隐有拍岸声，另一侧便是武汉大学，山色绿意，百年前的宿舍楼素朴庄严，仍然有学生在其中起居生活。湖中蓦地一声泼刺，是鱼吧。
　　我如何能想象没有他的日子？
　　有时在汉口的沿江大道，左手是长江浩浩，右手是旧殖民区的西洋建筑，巨石大柱，华美的玫瑰窗，锈迹斑斑而仍然精致的雕花铁栏——这城，也曾是东方芝加哥，华美而沦落，放浪的风月俏佳人。仍有人家，住在这些百年老房里，阳光晴好的时候衣服晾出街，下午有人坐在门口，剥毛豆，如剥那无声岁月。朴实的生活画面，此刻看来这么突兀。
　　——我便问他，“你会做饭吗？”他说，“不会。”我想一想，“我会。”他说，“有人吃过吗？ 他还健在吗？下半生还能自理吗？”
　　情人的废话，也是蜜糖似甜。
　　走累了的时候，在背街小巷，便招手叫一辆三轮车，武汉话叫“麻木”的，小小车厢逼仄如牙膏皮，两人并坐，挤得密不透风。忽然忽然，会起黄花女子坐花轿的心情。
　　而那年正月初二，武汉天降大雪，在梅园，我的小黑缎袄不够暖，抵不住深雪的凛冽。我们在梅树下静静拥抱，以身体的微温，为对方御寒，头上梅枝密密，银枝琼花。雪落在我唇上，小小的一片冰凉，瞬间就融了。下一个瞬间，我唇上的突如其来，是他的唇。
　　这样我想起梅花——武汉的市花，便想起永恒了。
　　然而永恒？最苦痛的日子，我独自去坐长江轮渡，汽笛一遍遍鸣起，自武昌到汉口，再从汉口到武昌，码头与码头之间不断过渡，却找不到一个属于我的目的地。身边那个空空的座位，如此盛大，吞噬一切过往。
　　我不愿再记起，我在哪里与他争执？那家叫做挪威森林的咖啡馆？他几时决意而去？那时武汉是否正下着五月的瓢泼大雨？最后的晚餐吃得那么黯淡凄凉，只听见杯盘的叮咚，是在白玫瑰大酒店的自助餐厅吗？
　　我如此能不爱上这座城市，当这座城市曾经有我深爱的少年，我如斯深爱的时光？当我时时处处，每一辆空调公共汽车上、每一个烤鱿鱼的小摊前、每一句温暖的武汉话，都令我想起他？
　　而我再也不曾遇见他，虽然我们仍然同处一城，武汉其实很大很大，仅次于北京与上海，太适合一段惨败感情的销尸灭迹了。
　　他原来是一只蝴蝶，偶然经过我的生命，却产下无数记忆的卵，会在无爱的光阴里，化成很多菜青虫，终生啃噬我葱绿的日子。
　　而武汉，不过是一座我熟悉的城市。