2007年我参加了一次培训，被各个不同国家不同肤色不同口音的人讲授当时我完全不懂的东西，所以我现在几乎忘记了所有的他们的长相和所有的现在没用到的知识……但是很奇怪的是，最近这半年，我总是听到内心中的某个声音不断地问我“Are you HAPPY？”正如在那次培训中的某一天，当我一如平常的走神时，那个台湾老师突然走到我面前问我“Zhang，are you happy？”一样。
用他的理论来说，做事情的出发点应该是来自内心的快乐和满足感，而这次培训是很难得的一次机会，所以应该会乐享其中然后专心致志才对，而且这样也会激发更多的快乐。
其实我是很赞同这套逻辑的。只是，从最近开始，特别是近半年，我发现自己好像丧失了这种能力。做一件事情，我考虑得更多的，似乎是“有什么用”而不是“有多好玩”。我的to-do-list上列出来的，全部都是为了达到某个特定的目的才去做的事情，更多是我觉得我应该做的而不是我想做的，虽然中间有很多也的确是我很想做的。似乎是有些自我矛盾的说法，可是真的，我变得更功利、更现实、更无趣了，我变成了十年前甚至是五年前讨厌的那种人。
老实说，我不认为这是所谓成长、成熟所注定的代价。人的一生，就好像背着背包旅行，背包不是无限大的，肯定会因为不同的行程和经历，需要把背包中的东西取出来一些，再放进去一些别的。这些被取出来的，有些也许是出发时觉得就算死掉都不会舍得扔的，可是……
好在，没有人规定丢掉的就一定不能再找回来，对么？
人生有时候很讨厌，无论你面临多少种选择，实际上你能经历的，似乎永远只有一种。但换一个角度来看，这也是人生最好玩的地方，就算你下了决定，当事情没有真正发生时，你还是不知道接下来出现在你面前的，到底是什么。
人生也很tough，我也要注定要变得tough，tougher，但在这样的过程中，没有人规定不能用我自己觉得舒服的姿势和方式。
而相对如何又快又好的到达目的地，怎么让这样的过程变得更有趣，更happy，更自我，似乎才是旅行中最重要的。

最近在读的书中的一篇短文，在网上查了一下，似乎还挺有名。如同达达的《南方》一样，这样的文字或者旋律，总会让我觉得，我如此想念武汉的原因，其实不止是因为她是我的故乡……
　　因为爱恋过，一个无情的少年，顺带，也渐渐爱恋这无情的大城。
　　常常很酷热，夏季从五月到十月，最盛时，连续四十天，天天都在摄氏四十度以上。正午城市一如旷野，荒寂无人，水泥马路惨白炽烈是地狱之瓦，蝉鸣震耳欲聋。
　　凌晨六点，到底稍有凉意，有时我会送他去上班。穿出小区，经过斜巷，大街犹自很安静，城市贪这份清凉温柔，都在好睡，街景不太整洁，有垃圾，也有清道工，行人不多。
　　在路边小摊，他要一碗热干面，是本地独有小吃，面煮熟，大约是油里滚过，晾干，等吃的时候，在水里过一道，沥净水，加很多榨菜、萝卜干、 葱花……芝麻酱很香。也可以要凉面、牛肉粉、汤包、米酒、水饺、馄饨、烧卖、糯米鸡——这城自开埠以来就是商都，大家都习惯在外头吃早饭，我们叫：过早。
　　我便吃豆皮，灰面和豆粉混合，热锅加油，摊成薄薄一层，放蒸熟的糯米、豆腐干、香菇、鸡蛋、香肠……太丰盛，我吃了一半便饱，推给他，他就吃我剩下的一半，只有恋人与亲人，才不会介意对方的口水吧——寻常日子里的相濡以沫。
　　我送他到车站，他在车上向我遥遥挥一个手，车便晃晃荡荡开了。此去要经过长江大桥、江汉一桥——我有个美国纽约的朋友，在武汉住了多年还是不惯，一过桥，就以为是离开纽约，到了新泽西。偏偏武汉桥又多，长江上四座，汉江上两座，东湖上好多座，弄得他老觉得已经跋山涉水，去到不知哪里去了。
　　但不是这样呀，虽然汉口是我的彼岸城，虽然汉口武昌连口音都不尽相同，虽然汉口如此繁华，而武昌是乡下地方，汉阳是更乡的乡下。虽然他是花言巧语的汉口本土男孩，而我长居武昌多年，对武汉话仍然能听不能说。但汉口、武昌、汉阳是同一个城市的不同面目，是24重人格，是夏娃的千面。
　　白天我与他，各自生活，偶尔想念。他有时打电话来，说偶尔经过汉正街，替我买下一打头花；说他在泰合大厦的底楼，等待电梯的一分钟里；说他经过民众乐园，忽然想问我：晚上去不去看电影。
　　他电话里的背景声，总是喧哗与骚动，而我这厢却是鸟鸣啁啾，桌上玻璃透明水碗里，斜斜睡了几朵粉莲花，瓣尖上一点微红如胭脂——老妇人在街边卖的，五毛钱一束。我总是答：好，好，好。
　　傍晚约在首义广场见面。得名首义，因为武昌起义的第一枪，故而它对面便是红楼——辛亥革命纪念馆，街左是孙中山先生铜像，街右是彭刘杨烈士群雕，分别是戎马军人、长辫旧人、青衣学生——居然还有人能把他们，错成刘关张，也是大笑话了。
　　然而革命已经是很久以前的事。革命，一如爱情，浪漫而浪费，是一生中罕有的际遇。而那时，我以为我遇到了。
　　我在广场上等候，此时夜鹭飞起，江鸥待眠，白鸽处处，广场上到处都是带着小孩的妈妈们，城市黄昏呈砖红色，而我等待我心爱的少年。他自街的对面出现，远远看见我，便自心到眼，笑出一朵爱的花。他左右顾盼地过马路，却在每一辆车的间隙间，热烈地向我微笑。
　　一抬头，我便看见黄鹤楼，光耀的黄，略旧蒙尘，车声人流的上方开出半朵黄芍药。
　　我们象所有情侣一样，在环艺看电影，除了《哈利·波特》，电影院永远是双双与对对们，我们紧握住对方的手，轻轻抚触，在黑暗给予我们的保护下，无言是一种温存，语言是另一种。
　　或者在东湖边走一走，沿湖修了木质长廊，细细高跟鞋踏在上面，的的笃笃，而湖水在脚下缠绵，隐有拍岸声，另一侧便是武汉大学，山色绿意，百年前的宿舍楼素朴庄严，仍然有学生在其中起居生活。湖中蓦地一声泼刺，是鱼吧。
　　我如何能想象没有他的日子？
　　有时在汉口的沿江大道，左手是长江浩浩，右手是旧殖民区的西洋建筑，巨石大柱，华美的玫瑰窗，锈迹斑斑而仍然精致的雕花铁栏——这城，也曾是东方芝加哥，华美而沦落，放浪的风月俏佳人。仍有人家，住在这些百年老房里，阳光晴好的时候衣服晾出街，下午有人坐在门口，剥毛豆，如剥那无声岁月。朴实的生活画面，此刻看来这么突兀。
　　——我便问他，“你会做饭吗？”他说，“不会。”我想一想，“我会。”他说，“有人吃过吗？ 他还健在吗？下半生还能自理吗？”
　　情人的废话，也是蜜糖似甜。
　　走累了的时候，在背街小巷，便招手叫一辆三轮车，武汉话叫“麻木”的，小小车厢逼仄如牙膏皮，两人并坐，挤得密不透风。忽然忽然，会起黄花女子坐花轿的心情。
　　而那年正月初二，武汉天降大雪，在梅园，我的小黑缎袄不够暖，抵不住深雪的凛冽。我们在梅树下静静拥抱，以身体的微温，为对方御寒，头上梅枝密密，银枝琼花。雪落在我唇上，小小的一片冰凉，瞬间就融了。下一个瞬间，我唇上的突如其来，是他的唇。
　　这样我想起梅花——武汉的市花，便想起永恒了。
　　然而永恒？最苦痛的日子，我独自去坐长江轮渡，汽笛一遍遍鸣起，自武昌到汉口，再从汉口到武昌，码头与码头之间不断过渡，却找不到一个属于我的目的地。身边那个空空的座位，如此盛大，吞噬一切过往。
　　我不愿再记起，我在哪里与他争执？那家叫做挪威森林的咖啡馆？他几时决意而去？那时武汉是否正下着五月的瓢泼大雨？最后的晚餐吃得那么黯淡凄凉，只听见杯盘的叮咚，是在白玫瑰大酒店的自助餐厅吗？
　　我如此能不爱上这座城市，当这座城市曾经有我深爱的少年，我如斯深爱的时光？当我时时处处，每一辆空调公共汽车上、每一个烤鱿鱼的小摊前、每一句温暖的武汉话，都令我想起他？
　　而我再也不曾遇见他，虽然我们仍然同处一城，武汉其实很大很大，仅次于北京与上海，太适合一段惨败感情的销尸灭迹了。
　　他原来是一只蝴蝶，偶然经过我的生命，却产下无数记忆的卵，会在无爱的光阴里，化成很多菜青虫，终生啃噬我葱绿的日子。
　　而武汉，不过是一座我熟悉的城市。

直到下班车的时候我才发现又下起了雪，在路灯和来往车辆灯光的映照下，随风飘落的雪花反射着斑驳的光芒，有一种很奇妙的感觉。
早上知道同事小谢走了，从最开始发现白血病也不过是一年的时间。78年出生，正值壮年，女儿未满一岁。实在是让人很唏嘘。
有时候也会觉得，我们这么用力的去试着抓住一些东西，最后，又能怎么样呢？对于还能呼吸的我们，什么才是最重要的呢？
最近在读一本叫做《转山》的书，台湾80年生人谢旺霖写的自己从丽江单车骑行至拉萨的所见所闻，以及中间发生的故事跟感触。这个比我大不了多少的同龄人之所以会开始最初第一次的西藏之旅，也只是源于失恋之后想要寻找一个“再也没有思念的地方”。
其实我认为自己已经变成了一个渴望稳定，甚至有些安于现状，没有太多激情的人。而阅读这样的单身游记，更多的是出于一种所谓精神上的洗礼。人对于那些做了自己想做却做不到或者自己想做却不敢做的事情的人，总是会有一种敬仰和崇拜的，至少我是这样。想藉由他们的文字或行为，完成自我的一种体验，或许，某种程度上，这就是意淫吧。
这是我读到的第一本用第二人称来写游记的书，没有第一人称作品中常见的滥情和主观性，反而好像是自己跟自己对话一般，随着作者的骑行，一起体验不断发掘自我，不断关注自我，不断找寻自我的过程。同时在这样的过程中，我也看到了我自己原本的样子。
很喜欢谢旺霖在抵达布达拉宫终点时写下的一段话：你想象自己原本会意气风发的模样，却被眼前一脸平静无常的自己推倒那样的想象。你怀疑自己在心底是不是埋藏了敏感而不可透露的深情。你又抽了两根烟，仿佛在等待什么。然而，什么也没有。
是呵，一开始肯定都应该是带着浪漫的想法开始一段旅程的吧，结果等到终点的时候，却发现，其实，什么都没有。但是仔细想想，这种什么都没有，却包含了所有的东西。
人这一生的旅程，或许也是这样的一个过程吧。
希望同事小谢在那个世界能过得好。
背景音乐是我很喜欢的一首歌，最后一句歌词写得非常好，给跟我一样还在不断挣扎着、拼搏着、纠结着、努力着、后悔着、憧憬着、坚持着，却仍然用力生活着的，你。